讲道理的导师阵容搭配

好的，现在我来为大家谈一谈讲道理的导师阵容搭配的问题，希望我的回答能够解答大家的疑惑。关于讲道理的导师阵容搭配的话题，我们开始说说吧。

。。。一般看百度知道都不太想回帖的，可你实在太惨了，我忍不住了。。。

首先向你表达深刻同情，我也是研究生在读，我绝对相信你说的情况，我绝对能理解你说的感觉

怎么说呢，本来想123条地给你讲讲道理的.。。。。但我忽然觉得讲不出口

去TMD道理，我只想说：你们导师真TM人渣。其实人和人之间本来不该如此的，不是么？！一个功成名就的“导师”，一个长辈！为什么要对一个青年学生这样？有什么理由要对一个年轻人这样？即便，他确实有不对？

我知道我上面的话解决不了你的问题，那就权当一个同龄人对你表达的理解和支持吧！

至于你该怎么忘了仇恨，我觉得你有必要忘了仇恨吗？

“世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，你不是和尚，更不是佛祖，为什么心中有了点恨就非要羞答答地设法忘记它？

那就记住吧！如果真有恨，记住它也无妨。就让它使自己的心更坚强吧。也好让自己以后走上社会看好人，注意识别出人渣

最后，再次向你表达理解和同情，并向你的“导师”表达我最热烈的鄙视

中国之所以拿不到诺贝尔奖，可能就是这种人渣有点太多了

讲道理的家长都是“问题家长”

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

　有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

　她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用失望的口气加一句： 我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。

　我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？

　我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？

　这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。 天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

　 教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。

　我曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

　“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。比如我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

　一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

　这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

　 思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗

　把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病。

　当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。 教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

　有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

　还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

　他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

　我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

　他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。 此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

　两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。 用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

　现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点： 从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

　孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。实践证明， 想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

　有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

　我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

　第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

　“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

　对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

　“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个 游戏 ，故意做出错误的选择，以延长 游戏 时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

　这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

　工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。 许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

　这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

　有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确 。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

教条不重要，教养才重要

　做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

　 第一，“讲道理”一定不要口是心非。

　想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

　把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

　 第二，避免向孩子灌输庸俗价值观。

　生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

　教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

　第三，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

　有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

　总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。（转载文章）

遇到粗暴导师怎么办

有很多选择，必须拷问自己或自己的内心：

一、被动接受：妥协，饮泣吞声，向罪恶势力屈服，这似乎是很多随波逐流的人，顺应主流社会的某些高人的霸道行为或自认为主流潜规则而不得不这么做，实际上您完全可以拒绝粗暴无礼特别是羞辱玩弄，一切取决于你的内心决定，这是你的价值和尊严所在，你必须考虑这一点你能否忍受特别是能否接受其得寸进尺的不良后果。

二、善意协商：谈判、讲道理，很有可能粗暴导师会有所收敛甚至完全不再粗暴对待他的学生或研究生。

三、严词拒绝：对于屡教不改的导师，本性难移者，我们必须义正词严，摊牌、拒绝他的粗暴态度和行为，直到改正为止。

四、大胆举报：对于三令五申多次警告仍不悔改者，只好上报主管部门甚至更换导师，这是法律途径，需要极大的勇气和长期的忍耐。其好处是可以完全按照自己的意愿实现更换导师的目的，继续学业；其不良后果是可能不成功，只能放弃导师和学业。

五、易弦更张（走为上计）：最后没有选择的选择就是只能因噎废食，拒绝继续学习、研究和文凭啦。我们只得另起炉灶甚至改变专业，自谋职业，自我创业，开辟人生的另一番天地。这是最坏的选择，但也可能恰好是最佳选择。因为不遇风雨何以见彩虹？！不经一堑不长一智啊，不经过休克疗法怎么能够突飞猛进发生一生中最革命性的转变？压迫愈深，反抗愈烈！若为自由故，一切皆可抛！人生的价值在于为了自由幸福而奋斗，为了自由和幸福只能放弃一切而各奔东西。

为什么有些人喜欢讲道理？

为什么很多人喜欢讲道理，可能是因为成本最低，不管是不是正理，还是歪理，反正张口就来。

一、随便东拉西扯，乱说一通，不管有理没理先来几句再说。看起来好不热闹；如果这时旁边再有看热闹的，会更起劲。

1、喜欢讲道理的人也一样围观者能够站在自己的立场，那自己的阵势就势不可挡了；

2、如果讲道理不是为了逞一时之快，而是真的讲的有理有据，而且这个道理对别人有好处，那就要注意讲道理的方法了。

如果要是站在对方的角度去理解对方的立场，就能听懂对方的意思了，如果自己讲理对方不接受，就要换个道理讲。

二、生活中，有很多人喜欢讲道理，为了争辩，总喜欢和身边的人较真，对每件事非要用自己的立场来来衡量对错。

1、想通过讲道理来证明自己是对的，而且道理讲得是头头是道，争的是面红耳赤，但在生活和工作中，有些事很难用对错衡量，可能每个人的选择方法不一样。

如同用不同的方法去同解决同一个问题；

结果肯定也会不一样。所以有很多事情不能用简单的对错来判断。

三、人与人之间的关系有时很微妙，有时方法对了比讲道理更有用，讲道理往往是把焦点放在过去的事上；

如果做错了，就要及时改正，就算当时不改正，心里也会明白做错了，再讲道理可能也是多此一举。

不讲理的人

不讲理的人

每个妈妈都能随口说出一串亲子理论

要给孩子爱和自由，要有耐心，要多鼓励孩子……

每个男人也都懂很多家庭和谐法则

要多沟通，要心平气和……

然后呢？

作为心灵导师，一位彻底改变了很多学员夫妻关系、亲子关系的导师，你却很少能从张霆炜的口中听到这些理论。

如果你再问他对这些理论有什么看法？

他会干脆利落对回你两个字：“扯淡”。

用张霆炜自己的话说：“我是一个不讲理的人。

不讲理，那讲什么？

“我的人生准则是”，霆炜正要回答，被正巧端来热茶的夫人接过话，“有效果比有道理重要”。

窗外，爬山虎染绿了小院，满屋桂花飘香，我们三人都笑了。

随身带着武器库的游戏玩家

效果比有道理重要，张霆炜活在这句话里。

就拿他的课程《生命模式》来说。同为疗愈课程，很多人学习了系统排列这一门理论后就开了各种工作坊。而张霆炜愣是用了十多年的时间，把nlp、系统排列、催眠、萨提亚、完形、九型、心室解构、深层沟通、佛、道，不管主流的非主流的、东方西方的、传统的现代的，只要是对治疗有用的工具，通通学了个遍。

有必要吗？张霆炜这么看，“每个理论都有优缺点，我不会拘泥于任何理论。理论说了什么，这只是道理。我每学一种就去实操，找到它适用和不适用的场景。这就是效果。”

用当前流行的游戏来比喻张霆炜的话，他的队伍里有射手、有法师、有刺客，英雄池很深，还会根据敌方的阵容选择装备和策略，这些都是常胜的保证。

某国内著名心灵成长导师也曾做过类似的评价，“霆炜的课就像随身带着一个武器库一样，要炸弹有炸弹，要手枪有手枪，两个都没用也没事，包里还有导弹呢。”

工作如此，那生活呢？我怀着好奇（八卦）之心，问出了这个问题，霆炜狡黠了笑了，给我讲了个故事。

“当年，太太在公司遇到上级排挤，回家找我哭诉。我就开始给她讲道理啊，分析啊，建议啊，结果我发现，我越说，她越低落，情绪更大”

“一开始我也挺生气的，觉得她不领情。后来想，我要的效果是安抚她，那我怎么去安抚她呢？”

“于是，我转变了方法。我跟太太说‘我知道你在这个过程中挺不容易的，你努力的想把事情做好，为家承担责任。我会支持你做任何决定’。结果，我话刚说完，太太马上开始柔软和平静下来了。”

最后，张霆炜哈哈大笑，总结道：“都说别跟女人讲道理。其实，我们跟爸妈，跟爱人，任何人际关系，都不要讲道理。讲道理背后的台词是‘我有道理，所以我是对的’，有这功夫，还不如好好想想你想要什么效果，怎么做到。把别人抢芝麻的时间用来捡西瓜。”

我比谁都了解“差生”

听着张霆炜侃侃而谈，如果你以为他一定从小就是个品学兼优的好学生、好孩子，那就又错了。

霆炜卷起袖子，向我展示了他左手手臂上的7个箭头形状的疤痕。这是高二时他和六位同学结拜成“校园七匹狼”时，自己一刀一刀刻上去的，当下，血流了半个手臂。

而在开始接触心灵成长后，他才明白，那个时候他想要又得不到的父母的关怀，认同，归属，统统从那几个兄弟的身上得到了满足。一个人在家里得不到的部分，一定会在外面用其他的方式来获取，哪怕是极端方式。这其实也是重视“效果”而不管“道理”的过程。

现在，很多学员问他孩子如何教育时，他常常会想起自己年少时的这段经历。霆炜经常会反问学员，孩子的需要的爱、关注、认同、肯定你们都给了吗？学员家长通常会回答：我们给了呀。给他吃好、住好的、穿好的、用好的，能给的我们都给了。

此时，霆炜会抛出一个大招，“你有表扬过孩子吗？还是否定的时候多？你有当面对孩子说你爱他吗？你有花很多时间，去陪伴过你的孩子吗？”

通常，此时学员就低头不语了。

因为工作的关系，霆炜现在成了朋友圈里有名的教育专家。学员的孩子、朋友的孩子、朋友的朋友的孩子，有不听话的、沉迷游戏的、调皮惹事的、家里有了二胎后老大不高兴的、自闭症的、甚至还有打骂老师的、都会来向霆炜求助，有的还会带着孩子一起过来。

看到孩子的时候，霆炜会感到心疼。他明白，明明是一块璞玉，只是雕刻师没有雕刻好，把造型雕错了。

而在解决了每一个孩子的问题后，他也会感到愉快，欣慰。“我也帮不了全世界，能帮一个，就是一个。”

我问霆炜，对于有亲子关系问题的家长，有什么建议吗？

他直了直腰，无比认真的看着我，说：“孩子是家长的复印件。复印件有问题，只能在原件上修改”。

“孩子的问题都是家长的问题。这话听起来没道理。我只讲效果，不讲理。”

上了我的课，也不一定有效果

既然如此聚焦效果，那是不是对学员来说，只要去上张老师的课，就一定能达到效果呢？我抛出了这个敏感的问题。

张老师笑着摇头，肯定的回答：“当然不是”。

因为聚焦效果，他的所有课程，他都会尽可能准备充分。也因为聚焦效果，所以在教课过程中，他就会密切观察学员会不会用，能不能实操。课程结束后，他还会去找助教、找学员私聊，后续跟踪，看大家是否有拿到效果。在《生命模式》课程里，他还会为每位案主布置小作业，请他们在回家之后坚持一段时间。

然而，总有个别学员回家后不能坚持。对此，张老师认为，这不是学员悟性差、基础不好、理解不行、没有毅力……

相反，张霆炜把一切原因都归结于自身，“出现这样的情况，我就会认为是我教的还不够有效，不够清楚，没引起大家重视，和生活结合的不够紧密。下一次课程，我会继续调整，改变方法，再次观察效果。”

另外，从培训行业的大环境上看，张霆炜认为，几乎所有课程的后期服务体系和支持体系都没做到位。因此，他正在研发一款app，预计年底上线，里面设计了很多环节，主攻上课后的服务和支持，保证大家都能把学到的东西实操。

那么，对这个app也免疫的学员怎么办？

霆炜摸了摸鼻子，说“那我就再去想别的办法”，“一定有办法”。“所谓没办法，是你尝试了你知道的方法且无效。而在这个世界里，一定有你不知道的方法存在。”

采访的最后，我问霆炜，“咱不讲道理，这篇报道，你希望能达到什么效果呢？”

霆炜又是哈哈一笑，一字一句的说道：

“很多人一辈子都活在自己的世界里。他们按照自己的想法和认知去做事，做的时候觉得自己特别对，特有理。这些人很喜欢说‘应该’这个词，我应该怎样，孩子应该怎样，老公应该怎样，别人应该怎样。这是在自己讲自己的道理，判断对错。”

“然而，人生不是证明对错的过程，人生是每件事都要拿到自己想要的效果的过程。与其证明对错，不如拿到效果。希望大家能有点启发，和我一起做一个不讲理的人。”

11月12日宁波逸夫剧院千人大会

时间：11月12日12:30-16:00

地点：宁波逸夫剧院

主讲老师：张霆炜

主题：《谁在影响孩子的一生》

11月12日千人大会 《谁在影响孩子的一生》 张霆炜老师以做个案情景剧的方式进行讲座，分析人生模式是怎样在孩子身上一代一代复制。对大多数听课家长来说比讲课更能理解生命模式在一代代家族当中复制延续。对听众帮助启发更大。

《成为高效的导师型领导者》读后感

不管我们如何追求自由、民主、平等，有人的地方总会有领导，而群龙无首必然杂乱无章。领导，即领着大家朝着正确的方向走，必然受人敬仰、被人爱戴，自然有人想做领导，为大家做更大的贡献，当然一个组织也希望能够有一个优秀的人成为其领导。

关于什么样的人可以做领导，古今中外众说纷纭，有刘邦那样知人善任的，有李世民那样虚心纳谏的，有毛泽东那样胸怀韬略的，有乔布斯那样独断专行的，有马云那样的能言善辩的，当然也有稻盛和夫这样讲求领导哲学的。

领导者该有怎样的哲学？哲学是个浩如烟海且深不见底的理论，无所用、无所不用，无所用，是因为不能直接置换成实物；无所不用，是因为它可以指导生活、言行，活个明白。稻盛和夫是个虔诚的佛教徒，从书中依稀可以看出培养领导者资质的禅机就是“普度众生”，即利他之心。如果你怀着让别人过得更好的心态去经营企业，那么许多品质的培养和形成就容易得多，例如具备使命感，明确地描述并实现目标，拼命工作。

人是群居动物，在一个组织中不但要有物质的保障，还需要一个精神的寄托即使命感。不然他会觉得没有安全感、会感到没有未来或没有意义，继而不是昏昏沉沉就是早早离开。所以对于一个组织，“冠冕堂皇”的口号还是要有的，例如京瓷株式会社的“在追求全体员工物质与精神两方面幸福的同时，为人类社会的进步发展做出贡献”，还有我们盾安的“诚信、尊重、专业”，一个人的精力有限，一个组织也是如此，如果一个公司他的口号就是资本家的本质目的即赚取利润，那么它很有可能会掉进物质追求的泥沼，一切以金钱为标杆，不会很久，很多东西就会变得很枯燥，因为薪水不可能无限制的增长，当其停滞不前甚至有降的风险时，大家很快就会作鸟兽散，那么这个企业就经不起风浪，其实很有意义的事或许总是要经历困苦，经过坚持不懈的努力，最终取得骄人成绩这样的一个过程。所以一些看似很冠冕堂皇的口号还是需要的，虽然其中大多看似是那些放之四海皆准的美好品质，那是因为人类世界千百年来探索、积累发现其确实有用。可贵的东西翻来覆去也就那些，只要你取其中你最看重的，结合自己的情况作为自己的企业核心价值，或许就会有许多人慕名而来，同时对企业日常经营中出现的问题也有一定的指导，不至于摇摆不定、朝令夕改。中国近2400年的封建社会，无数次造反、起义，细细数来出名的也就那几次，陈胜吴广起义、水波梁山、太平天国，细想发现它们都有旗帜鲜明的口号：王侯将相宁有种乎；替天行道；均分田。

领导者就是这个组织的精神领袖，用现在时髦是说法就是这个组织的教主，关键是如何明确地描述并实现目标即“传教”。那就需要有一定的“煽动性”。马云就是这方面的高手了，当初力劝十七个人跟着自己创业，更难得的是中间经历了那么多的风波仍能把他们团结在自己的身边这么多年，很多人认为马云口才好，其实不止，我想他们能够在当时的条件下选择跟随马云，想必一定是因为他们相信马云所讲的是对的、有意义的、容易接受的、可以实现的，对于马云，首先他自己一定是相信的，并且真诚且充满热忱地在那里演说，你都能想象，已经到深夜了，十八个人在马云家的客厅，热烈地讨论着，马云反反复复地形容着自己对未来的描述，似乎他就站在未来………..做一个领导，总有一些时刻需要你面对自己的组织鼓舞大家的士气、凝聚人心，这个资质就是领导者由内坚信到能够向外传授的能力。

做领导，一定要发尽全力，即拼命工作。作为人，何谓正确。我认为这个提法很高级，提升到做人的准则，让人无所遁形，作为人，尤其是领导，就应该没有逃避，不遗余力，这一点很有意思。记得读中学的时候，高考成绩出来，很多成绩不理想的同学都解释说，是我没用力，如果我用力的话成绩一定比你的好，其实他们没发现，如果给你创造所有让你发力的外部条件，你会发现原来发尽全力并不是每个人都可以做到的。那是需要你发自内心调整自己，并有超强自律能力才有可能做到的。做领导，更是如此，首先要自己拼尽全力，毫无保留才有可能感染身边的人，大家会想：“领导都这么拼命，如果我们还偷懒，何时才有出头之日啊！”既然在其位，就谋其政，最好没有保留，你才能发现身边同样拼命的人，就像只有你来得早，才会看到同样来得早的人，这样久而久之，身为领导才能团结一批努力奋斗的人，继而形成“良人”驱逐“劣人”的局面。

先有领导者还是先有领导者的资质，这就像先有鸡还是蛋的问题，资质从成功的领导者身上不断总结出来，领导者因为有一些资质而成为成功的领导者，关注他们之间的逻辑关系并不重要，重要的是学会如何反观自己，从中对应，找到自己的不足，实实在在地用到自己的工作、生活、思考中。

好了，今天关于“讲道理的导师阵容搭配”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“讲道理的导师阵容搭配”有更全面的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。